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【楔子】

川扬，你是我眼中的星光。

可不可以不要离开，

因为我的眼泪就快掉落。

我是多么害怕，

从今以后，

不再拥有星星，

不再拥有你。

【正文】

我有一个秘密。

也是所有人都知道的秘密。

我喜欢，

川扬。

我们住在同一个小区，他的妈妈是我的阿姨，我的爸爸也是他的叔叔。

打小就相识的情谊，有人称它为---青梅竹马。

川扬虽然和我同一个年级，年龄却比我大上一岁。但我也从来没有叫过他哥哥。从只叫他扬扬到后来开始连名带姓地叫他川扬。

我觉得世界上没有谁比我更喜欢他了。

为了他，我考上了我本没有希望考上的七中。那种起早贪黑拼命学习的痛苦在一想到未来能和他继续在同一所学校学习就瞬间烟消云散。

为了能在周末找到理由去找他，我故意在数学课上写其他学科的作业，考试前也从不复习。

为了能和他坐同一班次的公交上学，我每天早上挣扎着离开还能再多躺十分钟的暖烘烘的被窝。

他喜欢粤语歌，我就挤破头地进了校广播站，每天中午放他最爱的beyond王菲陈奕迅，甚至因为常常主动替别人的班次而被选为新一届站长。

他是学生会主席，每天晚自习结束之后还要在学校里待很久，为了能和他一起回家，我承担起了班上最后一个离开锁门的重任。

……

我心甘情愿地做着一切，除了开口对他说，我喜欢你。

因为我觉得那是男生该做的事情。

当身边所有人都撺掇我去主动向他告白，我拒绝的义正言辞。

可每当我热情满满的付出得不到他一丝丝的回应的时候，还是万分郁闷。

难道是小时候从后山摔下来的时候把脑袋磕傻了?

比如每天在校门口冻得瑟瑟发抖等他出来的我总能得到他不冷不热的一句：怎么还不回家。

我天，怎么会有这么不解风情的人！

我在等你！老子在等你啊!!

记得某天下午我和我妈做家庭清扫，她突然有的没得冲我说了一句，我只要小川扬做我未来的女婿，你可要好好努力了。

我心里一乐，脸上却还是一片平静并且多余地问了一句为什么呀，干嘛。

我妈没好气地说，为什么？遂了你的心愿，可也是我的心愿。

想到这我内心的小兽就忍不住狂躁起来。

话说连我妈都能看出来我喜欢川扬，川扬这个当事人居然看不出来?!

我莫不是喜欢上了个傻子吧？

高三的时候我们两个的班级被安排到了走廊拐角相望的两间教室。我特意选了一个靠窗的位置，这样他每次经过的时候我都能看见，还能时不时张望到他们班级的情况。

我把这一切称之为---缘分。

我本以为我们就会这样模模糊糊的度过整个高中时代，可没想到，我这样一个厚着脸皮喜欢他的人也会有心碎的一天。

圣诞节前一周的某个上午，我看到他和一班的班花有说有笑地从老师办公室出来。川扬是学校的人气王，学校里人缘好尤其是女生缘更好，但鉴于他至今也没有什么传说中的女朋友。我除了感到丝丝不满之外，也并没有太放在心上。

可晚上的时候在校门口却始终等不到他的身影。

我一直等，一直等，等到天空开始慢慢飘起了雪花，还是没有等到他。

校门口保安室的大叔检查完校园后开始好心地催促我回家，我不停地向冻得红肿的手呵气，坚持告诉他还有人没有出来，急得眼泪都要掉下来了。

直到爸爸来学校找我，我才知道川扬今天去了校学生会的聚会现在已经回家了。

我穿上爸爸塞给我的羽绒服坐在他找我时匆忙骑出来的单车后座上，眼泪簌簌地往下掉，我紧紧地抠住自行车后座，没发出声音却也止不住泪水。

现在正是北方十二月的冬夜，晚间的风卷着雪花像刀子一样从我脸上划过，可再怎么疼再怎么冷也不及我心里感受到的万分之一。

他根本不在乎我。

我的初恋完蛋了。

我所有的心意都留在了那日冬夜的寒风里，落在被踩碎的雪里，在一片泥泞之中化成冷冰冰的水。

当夜我发了高烧，第二天凌晨妈妈帮我请假在家躺了一整天。

烧退了，可我却再也抽不出力气像从前一样找到川扬同他理论。

说到底，不过是我一个人的独角戏。

在没有星星的夜里，我所有的自以为是都不过是自言自语。

我用尽十数年喜欢的人，却能轻易地弃我如敝履，不经意的就把我伤的体无完肤。

而伤人者尚不自知，真是可悲。

我认定了他不喜欢我。

我主动找到老师要求调换到教室里面靠墙的位置。我开始认真上课，所有科目的老师都惊讶于我进步的速度，对于这一切我也只是笑笑并不解释。

可是，我再也没有等过川扬。

元旦的时候学校允许高三生放假一天。傍晚回到家却发现多了一位不速之客。

他穿着银灰色的低领毛衣，客厅里淡黄色的白炽灯打在他的头发上映出柔和的光。额前的刘海微微遮住了眼眸，两个星期没见，他更瘦了。

可我为什么要关心呢，毕竟他从来没把我放在心上。

我淡淡地同他点点头算是打过招呼，转身就进了房间。我掏出书包里的数学笔记，想着月考之前再复习一遍，却一个字也看不进去。

我自己都没发现自己时不时竖起耳朵去注意外面的情况。然而，除了偶尔老妈叫老爸的声音，与外界的联系中断了。

直到妈妈敲响了我房间的门。

她要我和川扬一起把她打包好的饭送到医院去，我这才知道川扬的爸爸因为脑溢血住进了医院。

我和他一前一后走在雪地上，一深一浅踩的路面咯吱作响。路灯下的影子被拉得忽长忽短，没有一个人准备开口打破这沉默。

最后还是他开了口。

却是问我最近学习如何。

我把脸深深埋进厚厚的围巾里，低着头闷闷地用鼻子发出单音节回答他的每一个问题。

我不想理他，我觉得不管以前也好，现在也好，他都不曾懂我，我也更怕死灰复燃的心会把那些无法痊愈的伤口炙的生疼。

匆匆在医院吃过饭，和叔叔阿姨随便聊了一会儿，我便找借口想早点回去。

叔叔阿姨坚持让他送我，我不好拒绝。

看到他顺手拿起桌上大红色的围巾，我垂了垂眼眸，转身向外迈出了步子。

我们依旧一前一后地走着，只是这次，我走在了他的身后。

我望着他戴着的红色围巾发呆，以至于他什么时候停下来我都没有察觉。

我猛地刹住脚步却还是直直地撞上了他的后背，磕的红红的鼻头生疼。

“那天你生病的事，我很抱歉。”他没转身。

“跟你没关系。”我揉揉鼻子，努力地眨着眼睛，走到他身侧看到了近在眼前的小区大门。

“你最近，没什么事吧。”我看不到他的表情。

“能有什么事？都高三了。”

“嗯，高三了...加油。”

“那我先走了。”

我一步都没有停留，尽可能大地迈着步子往家的方向走去。

看吧，他到现在都不曾了解我的心意，我要的从来都不是抱歉。

或许，一切真的结束了。

回到家里，我再也忍不住地哭了起来。我趴在书桌前哭的一塌糊涂，遍地都是我的纸巾。我不敢放声大哭，怕吵醒了隔壁的父母，可我也停不下来。

我不知道第二天是怎么睁开两只肿得像核桃一样的眼睛的，我拙劣地骗老妈说昨天熬夜太晚揉了太久的眼睛。

她深深地看了我一眼，没有说话。

我感谢她没有揭穿我。

高三了，周围的很多东西都在慢慢发生变化。

高考结束后，我在家里睡了整整两天，断绝了和外界的一切联系。

川扬被保送到了市里最好的综合类大学，高考期间也是他作为保送生在学校参加试验班培训的时间。或许他是真的不在乎我，高考前后自始至终都没有和我联系过。而边阿姨因为边叔叔转院的关系去了另外一个市，这个小区真的只剩下我一个人了。

查高考成绩的前夜我收到了川扬发来的短信：

高考不是终点，哪里都是风景。

我抬起头望向窗外，那独属于夏日的微风，将繁茂的树叶吹得沙沙作响，却又倔强地独留白日的一抹光芒在它的脉络之上。

他从来都不曾了解过我，也不了解我想要的风景。

毕业聚餐的时候班上一个男生喝醉酒向我表白。我没醉，但我答应了。我想我可能是喜欢别人太久，也想尝尝被别人喜欢的滋味，或许，也只是我自己太过任性。

又或许，我是真的释然了。

填志愿的时候，我遵循爸妈的意见填了市里最好的财经大学，我往后的人生也只剩下自己的路了。

再次见到川扬是十二月里某个周日的黄昏。

男友送我回家，我挽着他的胳膊走向小区却正好撞见了往外走的他。

他也看到了我们。

我用了0.1秒的慌张去思考要不要松开手，他却只是冲我们点点头，用了0.1秒的时间与我/擦身而过。

我一阵冷笑。

内心却无比苦涩。

因为叔叔病情的恶化而奔波于A市与本市之间的他也一下子成了家里的顶梁柱。

他更加努力了，开始拿学校全额学业奖学金，市奖学金和国家奖学金。甚至已经开始申请出国深造的名额。

我觉得我们之间的距离越来越远了。

大二结束的时候我和那个男孩子分了手，我告诉他我真的没有办法喜欢一个并非我真正喜欢的人。

我也开始着手准备自己的文学大类的考研生活。或许是因为我想从古人那里找到点同属苦情女子的感慨。

我也一直没再恋爱。

老妈也没有催促我去相亲结婚，我也认为我能这样一直含糊下去。

我甚至决定研究生毕业之后再去考博士，我周围的人开始善意地嘲笑我正在向第三性别发展。

那天上午课题研究刚刚结束，川阿姨就打来电话拜托我去机场接毕业归来的川扬。

我犹豫了一会儿还是答应了。

当我匆匆赶到机场，一眼便望见了他。他把头发染成了浅褐色，在人群中显得更加耀眼。他看到我后立刻给了我一个大大的拥抱。

我嫌弃他在美国只学不好的东西。

他却只是对着我笑。

看着他的笑容，我突然有一阵的恍惚。曾经那个阳光清澈的少年好像回来了。

只是可惜，我们都不再是从前的我们。

时间在走，人也在变。

当我匆匆忙忙过完第二十五个生日，我的研究生生涯也进入了最后阶段。

那天看望完川叔叔回到家，老妈突然开始频繁催促我抓紧时间相亲。

我十分抗拒，还给她灌输21世纪新时代女性精神的道理。本以为她只是开玩笑，后来见我慢慢松口，她真的开始给我物色各家的单身男性。

形形的人我都见了个遍，却都被我委婉或者更委婉的拒绝了。

某个中午，老妈又给我打电话了。

因为课题研究上的失误刚刚遭到了教授的一顿批评，我没好气地想要挂断。

她又给我讲了许多道理。听到老妈敦敦教诲的话语中难掩的叹气声，我有一丝丝难过，答应她去最后一次。

地点是离大学不远的咖啡馆。

对方是个高高瘦瘦的青年，浑身都散发着优质家教下的良好修养。他讲话的时候，谈吐气质都略和一般人不同。举止间，都透漏着上流社会的气息。更难得的是，他和我有着几乎一致的兴趣。但当他提出可以先试着交往一段时间的时候，我却鬼使神差的拒绝了。

我告诉他我有喜欢的人了。

他离开后，我把头深深埋进手臂中，鼻腔开始发酸，眼眶开始发红，我觉得我对不起我妈，对不起所有人，我觉得我疯了。

只不过是一个梦魇，我却深陷其中，久久不能自拔。

隐约感觉到面前的座位上坐下一个人。

我慌忙抬起头来。

是他。

川扬，

我拒绝这么多人的最终理由。

林小鱼，你哭什么?

他叫了我的小名。

我望着他带着笑意的眼睛，里面饱含着我渴求多年的熠熠星光。

我再也忍不住地嚎啕大哭起来。

咖啡馆的人纷纷回头看我，川扬慌忙走过来搂住我的肩头向外走去。

他把我带到学校公园的长椅上，我伏在他肩膀上哭了整整一个下午。

我压抑了多年的情绪在这一刻全部爆发了。

多年的努力，多年的欢喜，多年的伤悲，多年的难过，我要全部讲出来。

是的，川扬，我喜欢你。

后来我们真的恋爱了。

其中确切的原因连我自己都不清楚，但我妈却真的是那个比我还要高兴的人。她说她多年的心愿终于达成了。

但这又何尝不是我的心愿？

一年后我们就结婚了。虽然他不是很同意我继续去考博士，但最后还是放纵我向"第三性别"自由发展。

最终，就像所有的童话故事结局一样，

一个不是公主的女孩和一个不是王子的男孩幸福的生活在了一起。

还好最后是你，我的星光少年。

【番外】

川扬的自白书：

她那天哭的真厉害，我的衣服仿佛经历了一场倾盆大雨。

不过我是真的很开心，毕竟我们之间的阴霾被一扫而光，毕竟，我们终于在一起了。

说喜欢吗?

我喜欢她的时间久到已经记不清了。

第一次为了保护她，我从后山上摔了下来，包裹纱布的头虽然被她嘲笑了好久，但看到她没有受伤我就什么关系都没有了。

每天早上和她乘同一班公交车上学，晚上和她一起步行回家都是我一天中最幸福的时刻。每天中午校园中扬起她播送广播时的声音，我的嘴角都忍不住偷偷扬起；看到她冻得瑟瑟发抖，我心疼她为什么不早点回家；她对我的好我怎么会不知道？但我却不能表露任何态度，我必须付出一切全力以赴去创造一个美好的未来。

为我，也为我们。

因为学校工作的原因我要和很多她不认识的女生接触，她每次看到都会来跟我争闹，指责我不懂得洁身自好，根本不知道对方安的什么心。每次我站在她家楼下都能看到她坐在房间的桌前大哭的场景，从不拉窗帘的她还真是不嫌丢人啊。我每次都会觉得她有些无理取闹，没认清并信任我的心意，可事后又觉得她真的关心我，第二天都会以我自己的方式给她道歉。估计这个小傻瓜也没有看出来过。

但不知不觉，我也有意无意减少了和其他女孩子的接触。

圣诞节前一周的那次聚餐，高一那群小崽子以我要被保送即将毕业为由，把我灌得烂醉以至于没有回到学校去找等我回家的她。

第二天早上醒来已经快到中午，我头痛欲裂地赶到学校，匆忙路过她的班级时却没有看到座位上的她。

那天之后她再也没有等过我。

她房间的窗帘也再也没有拉开过。

她自尊心那么强，也许不会再来找我了。可随后爸爸就生病了，我也一直没找到机会和她谈话。

那天在她家里，她对我的冷淡态度让我知道她是真的被伤透了心。

从医院回来，我看到了她望向我戴的红色围巾，我以为她总会懂我的，这么多年的冬季我一直坚持穿低领毛衣也不过是为了配上她第一次自己亲手织给我的生日礼物。

一路上我听着她跟在我身后的脚步，想说的千言万语却只化作一句抱歉和一声加油。那晚，我站在她家楼下望着她彻夜没有熄灯的房间久久没有离去。

我把她所有的难过看进眼里，却不能畅快地传达我所有的心意给她。

那时的我，处在高三巨型压力的压力下，拼尽自己的一切去做到最好，尽我最大的努力去争取保送全市最好大学的名额，我喜欢她，所以我必须要许她一个可保证的未来，如果要和她在一起，我舍不得她吃苦。

高考前，我在大学宿舍翻来覆去的睡不着。我从来不担心她的成绩，尽管她常常以蹩脚的理由找我补习。我最终还是没有联系她，我怕分了她的心。